没想到从上次登博至今已有足足四月之久。看来，日子真是越来越快了， 有点难于驾驭了。想挽留的岁月真是一去不复返了，四个月当中我的人生发生了天翻地覆的变化，就这样走下去还是会更加灿如夏花呢？ 居住地发生了变化，从四川到福建，人有时候真的很奇怪。 从来没有想象过自己会在福建这个陌生而遥远的地方定居，想过多雪的北风，想过繁华的都市，这是被我遗忘的角落，但是我还是来了。所以说，人生不是计划出来的，有时候是随机性的。 工作行业工作岗位发生了巨大的变化，从重工业到轻工业，从质量管理到生产控制助理再到董事长秘书，完全没有交集，可还是形成了关联。在这个偏僻的乡下地方，工作都只能将就了。 以车代步了，坐得多动得少，再加上如今工作性质也是这样坐多动少，体重逐步飙升。已经超出我的掌控范围，任由其发展了。 可是开车技术照样烂到不行，用我们杨副总的话说就是直线也曲折啊。可是又有谁生来就是全能呢？丑女驾车，注意保持车距嘛！ 消费由理性步入随性，杨副总说那是小年轻的特色，不可理喻。 可是我也不想，只是新来乍到，要买的想买的实在很多，建立一个小家庭是那么容易的吗？ 步入了婚姻殿堂，Bruno说那是坟墓，自我埋葬，或许吧，日子也要过了才知道滋味。 离家很远，可是好像心很宽，爸爸说，有些没心没肺。可是能怎么办，开心也是过，不开心也是过，何必自我找麻烦呢！
08月 19th, 2010
The Seven Year Itch
“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，特别用于婚姻。结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。 然而这里，我不想说婚姻，我说的是与成都的缘分。算来从18岁到成都上大学至今刚好整整七个年头，其中包括大学四年和工作三年。大学的时候在成都有梦想，有朋友，觉得是块人杰地灵之处，多少还是有些依恋之情，毕竟还是在家乡的热土上，踩着踏实。脱离了学生身份以后，社会关系发生了很大的变化，朋友一个个离去，恋人不在身边，亲人相聚较远。这片土地似乎了然没了往日的激情，我难以熬过the seven year itch。也许这也是一种宿命，碰巧在七年折点显现，只是大多人都想把自己不能承受的事实冠以堂皇的理由。 经历了两份工作以后，人生观已然大不同，也许人生的意义不再如当初。Family comes first！是时候展开人生的另一个全新阶段。最长的经历并不一定是印象最深刻的记忆，就像小学，占据了全日制学习超过1/3的时间，但之间的事情我记得的已经很少。前两年的工作我似乎在睡梦中，懵懂中，不谙世事，不知道两年里都发生了什么事件。很感谢自己勇敢挑战了自己，跳出了一个无知的怪圈。得承认，第一份工作是相对稳定，收入算不上客观，至少是中等。但就是始终没有悟出自己的所作所为意义何在。人要在不同的环境中存在，才能比较，才能懂得，才能成长，才能珍惜。第二份工作只有短短半年时间，但是学到的东西比前两年要多得多，而且也看到了自己的潜力，其实能力的展示并不如我想象中那么难。经历了半年的历练：我懂得成功并不如想象中那么简单，但也没有想象中那么难，贵在持之以恒。只要坚持，成功的路途并不遥远，而且你会慢慢去真心享受路途中的风景，尽管刚开始略显排斥。 但是要想成功，除了持之以恒，还得学会享受寂寞。或许这就是狮子座的死穴，孤傲但是不能脱离一个光环。我需要身边那个有朋友和亲人组成的光环，这样我的光辉才是炫目的。 人生有很多阶段，之前我总觉得我的人生每一阶段都具有不同的使命，第一阶段我要长个，第二阶段我要学习，第三阶段我要立业，第四阶段我要成家，第五阶段我要享受生活，彻底地，痛快地。后来，我发现自己的这个定义是错误的，大错特错的，我们在每个阶段都要过完整的人生，每一阶段都得享受共同的东西，而不是将这些东西支离破碎。就像吃饭，我们每顿都得吃，而不是一顿能维持一个很长的阶段。 人生的意义在于享受人生，丰富地充实地，让每一天都精彩。
12月 25th, 2009
一个人的圣诞
不知不觉，已经过了平安夜。为了不让一个人的圣诞显得过于落寞，我挤在崇洋媚外的学生堆里抢苹果，只是图一个平平安安，还有就是为了身体健康调节的需要。 在新工作新环境新岗位上呆了一个礼拜下来，我只有一个字的感想：累，如果要让我说再多，那就是真的累啊，太累了。终于感受到了外企的真正工作氛围，高强度，高效率，全英文。每天上下班路途所花的四个小时，让我更加精疲力尽，终于感受了一回上海人的生活方式，那简直不是人过的日子，打死不去上海，蜗居不说还要那么折腾自己。 累到自己无力整理生活，无力收拾房间，无力娱乐，甚至于无力惦记圣诞！
12月 18th, 2009
Bla Bla Bla
邵伊泽同学从英国回来在成都小刹一脚，与大家小聚，当然还有婚礼邀请。第一次觉得结婚距离自己既遥远又如此之近，只要我们愿意，我们就可以“闪”。我也是上周末才知道这个消息，看来我的信息的确太封闭了，住在乡郊还得让信息跟上城市的步伐啊。离开时忘记要回当晚的照片，否则现在就可以放上来了，有些遗憾。 再见面，大家少了很多年轻气盛，多了许多黄段子；不再熙熙攘攘惊声尖叫，继续开涮采临妹妹；不再讨论学校话题，烟酒成了少不了的聚会伴侣。虽然我还不能区分出万宝路、娇子、ESSE的细微味道差别，但是营造的确实一样的氤氲。暮然间发现，我们已经改变，年龄所致，社会所染抑或是相辅相成，我们对以前只停留在怀念，连感觉都已遗忘。或许这就是所谓的成熟，我们已经在以另一种方式去待人接物。 我的改变还是稍逊，很多话题我还跟不上节奏，所以我依然不知道夜店是慢摇还是电子乐，甚至已经开始喜欢与城市保持2（一趟城市公交的费用）+10（城郊接壤处与人拼车的费用）的距离，不远不进，亦可进亦可退，可静可喧……也许这种生活才是真的我。
12月 15th, 2009
有些爱，大无畏
早前就想到这个题目，一直想写，但是总觉得抬不起笔。 Speaking of the love, I'd like to use my heart instead of my words.因为我觉得这是一个，怎么说呢，凝重而深情的话题，也许我的感悟还不是那么深，我的言语还过于苍白，我的笔触还不够劲朗，我不敢承诺我能够完全表达出我内心的感受，但是我还是想写，特别是今天《未知死亡》中关于爱的诉说更是深深打动了我，更加激发了我写下这些文字的决心。因为我怕遗忘，爱是需要记忆和保存的。只要有记忆，哪怕只是15minutes甚至更短暂，爱都会被保存而不被遗忘。 关于爱，我们知道得太少，二十几年的光阴还不足以去深刻诠释这个时而简单时而复杂的汉字，也许太多时候我们只是当做“理所应当”来理解。父母理所当然应该供养我们，给我们吃好的，穿好的，用好的；老公理所当然应该挣钱养家糊口；美女理所当然应该配帅哥；有钱人理所应当趾高气扬；70岁的穷苦老人理所应当在路边拾破烂维持生计；社会主义理所应当允许一部分人先富起来并且一直富下去，富一代，富二代，富三代……似乎理所应当的事情太多，我们已经无法一一去列举。上帝没有给我们订立这么多条条框框，我们却世世代代在心里烙下深深的印记。 我们的父母，我们的爱人，一切爱我们的人，却愿意为我们去遵循那些莫须有的条款，只因为他们心中有爱，他们不懂得去计较，他们只会因为做得不够好而自责，努力去为我们争取更好的创造更多的。唯一让他们欣慰的是我们接受后嘴角的笑容。 有些爱，无法用言语去表达；有些爱，不计较得失；有些爱，只想停留在当前；有些爱，只是一味地付出；有些爱，就是失去也是快乐；有些爱，即便是千千万万遍痛苦的回忆也难以洗刷；有些爱，经历再多依然如故；有些爱，再多的苦也愿意承受；有些爱，大无畏，就是生死也无法阻隔。 让我们左手刻上“我”，右手写上“你”，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到——我爱你！
12月 12th, 2009
痛定思痛
昨天进行了路试，意料之外的挂掉了，一行人总共去了6就挂了4个，教练也被气得肺炸。可以理解，我们的教练是典型的刀子嘴豆腐心，说到底还算比较负责一人儿。 我们当中四个人被排在一起，我们四个之前一女的上车起步时离合放过快导致车熄火被挂。顿时，一股阴暗紧张气氛笼罩着我们。第一个穿白衣服的小伙子顺利过关，我上车的时候还给了我一个OK的手势，舒口气坐进那辆气氛诡异的考车。老耿同学第二个隆重登场，可我觉得他完全是被冤死，真的太不公平。刚起步，就被考官拖着方向盘强令靠边，顿时车内的人都懵了。考官说：“你起步没有打灯。”不对啊，他打了左转向灯的，这是大家有目共睹的。考官大爷停顿了三秒来了一句：“那你没有看后视镜。”晕死，简直为所欲为嘛！老耿同学刚为自己申诉了一句，考官就喋喋不休恶狠狠地训开了，老耿连忙认错下车。马骥第三个上车，运气很是不好，刚起步，就遇见掉头，战战兢兢地把头掉过以后，离合不稳车子开始抖动，但是好歹是有惊无险地过去了，剩下的就是一马平川了，可就在这时考官又硬说他掉头时看挡，又是一个无缘无故被卡擦掉。我觉得很是不详，心里老是觉得旁边这位老人家今天认定了不给我们好果子吃。刚坐上车调好座位系上安全带，我已经手脚发抖不听使唤，头脑一片空白。刚上去就熄火，很不好的兆头，就像一个让人不安的魔咒。后排不相识的小伙子劝慰地说了句：“不要紧张。”便被考官训斥说可以不用考试直接下车。车内顿时一片死静，我只听见自己的心跳。 因为之前没有靠边，我直接挂档上路，2挡，3挡，好像比较顺利，车子颠簸着前进，考官命令变道紧跟前面的车辆，就在这时车子怎么也动不了了，再次熄火，我知道这是彻底完了。考官一时也没弄明白，检查一遍才发现手刹没放…… 不知道自己怎么签下自己的名字，怎样离开考试的车辆，接下来我的记忆也是空白…… 痛着，睡梦中都在这场现实的噩梦中醒来，痛定思痛，我全都是紧张闹的，自己吓自己罢了，真是可惜马骥为我提供的那一条直道啊，惭愧不已。可是老耿和马骥呢？他们是为什么呢……
12月 2nd, 2009
学车记三
上周日，教练仅仅用了三个小时不到的时间就让11个学员从场地学习出师。可真是考验学习天赋啊！可是怎么办，我是学习慢热型，这也是我工作以后才慢慢发现的。 仅仅用二十分钟学习加练习时间去吸收消化第二天的考试内容，这种可能就是所谓的玩儿的是心跳。在央求教练给于第二次坡道起步练习机会未果后，我几近暴跳如雷。我无法忍受这种不负责任的教学态度，可是能有什么办法，这里面蕴含着我唾弃、不理解兼不能接受的潜规则。带着一颗忐忑不安的心，我愤愤地离开训练场，祈祷着，诅咒着，谩骂着，颤抖着，眩晕着……复杂的心情让自己心智大乱，只想让自己不清醒着等待天明。 揣着一颗惴惴的心，躺在床上无法入睡，只能一遍又一遍在心里反复回忆白天练习的侧方位停车以及坡道起步的操作步骤和操作要领。我只能拿25%的成功几率去搏一次，没有把握的事情总是让人焦躁。 第二天，稀里糊涂地蒙混过关，至今我都不知道当时如何将车在坡道上停稳，其中一些操作事项完全是不符合规程的。弄掉了衣服扣子，划坏了心爱的靴子，坐坏了跟了我长达六年的眼镜，早上坐车还被敲了竹杠……不幸中的万幸，场地考试过了。我一直在想，这么多天以来我一直走霉运，我的好运气没有舍得用，考试应该就会派上大用场了，看来否极泰来的说法也不是毫无根据。 管它呢，反正过了，我就用好心情来回报吧！
11月 21st, 2009
学车记二
倒装的日子快要接近尾声了，后天只要正常发挥便能摆脱大冷天受冻的日子了。可是没想到却遭遇红外线，从小到大每逢考试必遇改革，就像下了一个咒，永远无法摆脱。 左飞飞，右飞飞，怎样飞都飞不好。我发现有压力才有动力呢，一听到自己被报名考试了，左飞右飞便能顺利进库了。 祈祷祈祷，赶紧祈祷，不是过分的要求，只需要正常发挥。阿门，后天给我一个顺利过关吧，再这样学下去，我不会被郁闷死也会被冻死的……
11月 3rd, 2009
学车记一
捱过了差不多一年的时间，终于还是要去学车了。因为害怕上车，以至于报名后迟迟都没能去参加理论考试。 人总是闲的时候什么都不想做，哪怕是一根手指头都不想动弹，越是忙碌，却越要往密密麻麻的日程中强行加塞项目，计划性在我生活中完全没有可以体现的地方。 之前听说了很多关于驾校教练的恶言恶行，以至于教练坐在旁边手脚不知道该放在什么地方，身子也摆不正，离合当刹车，刹车当离合，档位也乱打，方向盘也不听使唤……反正全都乱了套。第一天，没有少挨教练骂，心里还有些小小的不乐意，从小到大，好像还没有这么怂的经历，从不怕老师经理上司领佳节又重阳导的人也会手脚发抖。不过还是要脸皮厚厚的才能多争取练习机会，早日脱离苦海啊。在瑟瑟秋风中等待整整一个上午也只能换来两次上车机会，总共摸着方向盘的时间不超过15分钟。天哪，这要何年何月才能学好呢，怎么有这么不合理的教育机制。 教练说什么，都要赔笑脸，否则立马下车给予很少的实操机会。时不时还要送点“小礼”行点“小贿”，否则就等着接受冷言冷语，对这种日子真的很憎恨。都说：踏入社会以后，礼物不是表达心意而是表达需要。不愿相信，也不愿承认，可是事实面前却不得不低头。 今天总算能够平稳起步平稳停车，不再马大哈出差错，有惊无险地度过了有一个半天的学车日。希望明天、后天、大后天都是如此顺利，没有谩骂，没有冷嘲热讽，没有差错……
10月 30th, 2009
久违了，Blogcn
真的久违了，我的Blogcn，我是多么地惦记你！ 这么多天来一直处于无法打开的状态，想想陪我走过的四年的岁月，回忆的殿堂，突然无缘由的离开让我不禁浑身颤抖，想想还后怕呢，那是怎样的回忆，怎样的财富，你的离开会给我带来无法弥补的损失，谢谢你的归来。 当在百度中搜到Blogcn倒闭之类的消息，很是怕了一阵子，突然有些无所适从，损失的何止是文字、图片…… 终于可以绽放放松的笑容，Welcome to home again！